ひより日和

新しい職場で、やっと４ヵ月半過ぎた。
毎日、ただ仕事をするだけで 精一杯の日々。

まだまだ分からないことだらけで、いつも不安だ。
慌しい毎日の中、職場の人も皆、疲れはてている。
トラブルが絶えず、これでいいの？　どうすればいいの？　と自問自答を繰り返す。

それでも振り返れば、
こうして積み重ねていく毎日が、私は好きなんだ と気づく。
こうして積み重ねていく毎日が、人と人とを繋げていくんだ と感じる。


やっと、お盆休み。
ほっと一息ついて、春に漬けた梅＆クコ酒を飲んでみた。

美味しい！！


ロックでちょびちょび飲みながら、普段の慌しさを振り返る。
ただ一人の家族を思う。
仕事で精一杯で、家族に八つ当たりしたりしてる、自分を省みる。


幸せだなあ。


普段意識しないところで、時間を積み重ね、美味しくなっていく梅酒みたいに
自分も、家族も、職場の子ども達も、同僚も、

皆で、美味しくなれたらいいな。

6度目の結婚記念日。
いつもと変わらぬ夕ご飯。

「（未だに夫婦やってるなんて）お互い忍耐あるよね〜」
などと話しつつ、変わらない毎日に 感謝した。


結婚まえから、私は漠然と、子どもが欲しかった。
だから「子どもを作らない」って旦那の意思を感じるたびに、辛かった。

子どもを欲しがる私に、
「子どもがいてもいなくても、お前の価値は変わらないんだけどな。。」
と、旦那がボソッといった。

そんなこと。。。
嬉しいのか悲しいのか
どういう意味なのかさえ、私には 分からなかった。

そして、33歳になった私は、
周りで妊娠や出産の話を聞くたびに、どうしようもなく落ち込んでしまうようになった。




「手足がしびれると思ったら、バセドウ病だった。」と
先日、11月に結婚が決まっている妹から　連絡がきた。

甲状腺の病気で、医者からは一生薬を飲めといわれたらしい。
原因は遺伝。（そういえば伯父さんが同じ病気だったとか。）
ホルモンのバランスが崩れて、落ち着くまでは子どもは産めないらしい。
そして、いつ落ち着くかは個人差があって分からないとか。
（つまり、いつ子どもが産めるようになるか、分からないらしい.）

電話の向こうで、あっけらかんと話す妹。
でも、明らかに落ち込んでいるって、分かってしまう。

「結婚したらすぐに子どもがほしいって（彼氏が）言ってたんだよね。」



一病息災の時代。
少しくらい体の悪い人など、沢山いる。
もっと大変な病気など、たくさんある。

でも、苦しい。



「子どもがいてもいなくても、お前の価値は変わらない。」


そんな言葉が沁みて、涙がでた。

子ども達は口が悪くて、手も足もよく出ます★

うざい
だまれ
どっか行け
きもい
きらい
くさいんじゃ
あほちゃう？
はっ？
教育委員会に言ってお前なんか首にしてやる
いっぺん死んで来い
死んでやる
殺せば？

次々に出てくる言葉は、

自分を守るためなのか。
相手を試す為なのか。
誰かに言われた言葉なのか。
何かを訴えているのか。
甘えたいだけなのか。

考えれば考えるほど、分からなくなる。

ただ、そんな子ども達の言葉にいちいち傷つくほど、自分はヤワじゃない。
そう、思っていた。



今日、1年のYちゃんに手紙を貰った。

Yちゃんは、とっても口が悪い。
手も足も出る。
ウソも平気でいう。
そして、大人に怒られても、全然平気な顔をして、また同じことを繰り返す。
未熟な私は、どう接し、どう怒っていいのか分からなかった。

そんなYちゃんが、何故か手紙をくれた。

かわいい女の子の絵を書いて、色鉛筆できれいに塗って、
「ひよりせんせい　いつも、いろんなものおしえてくれてありがとうね」
と書いてあった。


えっーーー？？？


私、なにか教えたっけ？
といろいろ考えてみるけど、これといって思い当たることもなく。。。
正直、分からない。


帰る時に、Yちゃんに手紙のお礼を言って、
入れ忘れていた連絡帳を、彼女の背負っているかばんに入れた。
すると、、

「ありがとう」

いつもは憎まれ口ばかりのYちゃんが、小さな声で言った。



子ども達の何気ない言葉。
そんな言葉に振り回されるほど、私はヤワじゃない。
そう思っていた。

でも実際は。

子ども達の些細な言葉に傷つき、そして、喜んでしまう毎日です。

若者の犯罪が多くなってきた。
と、ＴＶで専門家が分かったような顔をして、犯罪者の生い立ちやら原因やらを解説してる。

甘やかせ過ぎとか、
物に恵まれすぎとか、
愛情不足とか、
逆境に弱いとか、
親の育て方が悪いとか、
なんとか。

それが正しいのか間違っているのか、私には分からない。
けど。
そんなことばかり耳にすると、大抵の親は子育てに自信がなくなって、神経質になってしまんだろうな。

と、最近思う。

で、私も例に漏れず、
言葉使いの悪い子や手足の出る子に触れるたび、将来が心配になってしまったりして。

これでいいのかな？
これで大丈夫なのかな？？

子ども達の将来を案じて、びくびくと自問自答を繰り返し、指導する。

そして、すぐに結果が欲しくなってしまう。
子どもが大人になるには、たくさんの時間が必要なのに、
リアルタイムで、自分のやり方を肯定してもらいたくなる。
この子たちは大丈夫だと、証明したくなる。


指導員としての未熟さを認めたくなくて、
タイムマシーンで、今指導している子ども達の未来へ行って、会ってみたくて仕方ない
今日一日でした★★

「ばば〜！
　顔、くしゃくしゃやな〜。
　もう26くらいやろ！！」

口の悪い1年生の男の子そう言われ、思わずにやり。

そんなに若く見える？
と笑って答えたら、
焦って
「じゃ、じゃあ、サンジュウ！！！」

7歳児には三十が精一杯の嫌味なんだろうけど、
それ、褒め言葉になってるよ☆

昔から大体、実年齢+5歳くらいで見られるから、ついつい喜んでしまいました♪♪

児童が放課後や夏休みなどの長期休みを過ごす場所、学童保育。
そんな学童保育の指導員になって、もうすぐ2ヶ月経ちます。

毎日がいっぱいいっぱいで、早く1日終われ〜！早く1週間終われ〜!!とかって思っちゃう。
けど、仕事が終わっても休みの日も、いつも子ども達のこと考えて、結局会いたくなるから変なもんです☆

こどもたちは、
口がとても悪かったり、
手も足もでちゃったり、
じっとしてられなかったり、
人の話を聞けなかったり、
ルールを守れなかったり。。。

私は、
優しく注意したり、
厳しく注意したり、
長々と説教してみたり、
褒めてみたりしてみるんだけど、

全然言うこと聞いてくれないです★

それでも、子ども達が無邪気に笑ってるのを見ると、
なんだか幸せです。


私ができることなんて、ほんのちっぽけなことなんだろうけど、
重ねていく子どもたちとの日々が、
この子達の将来の糧になったら、
働くお父さんお母さんの支えになったら、

いいなあって思います。

頑張りたいです。

シアバターナチュラル50g

あっという間に、もうすぐ夏ですね♪
乾燥肌で冷え性の私は、湿度の高くなる夏は過ごしやすい季節です。

今年の冬も、乾燥が大変だったんです★
で、いろいろ保湿を試しました。
で、一番気に入ったのは、シアバター♪

アトピーによく、肌を強くしてくれるということで、半年くらい前から使い始めました。

体温で溶かしながら、マッサージするように塗ります。
顔にたっぷり塗ってコットンで拭くと、贅沢なメイク落とし(*^。^*)
（天然なので、ものによっては硬い場合もありました。その時はベビーオイルを足して伸ばしました。）
毛穴が引き締まり、肌が白くなる感じです。
手や足、髪、どこでもOKで、保湿力抜群でした。

精製したものも使ってみましたが、未精製のものの方が（私には）効果が高かったな。
そのまま使えますが、ちょっと固めで匂いがあるので、エッセンシャルオイルやキャリアオイルなど、他のものと混ぜて使うといいかもしれません。（湯煎ｏｒレンジ１分程で溶けます。）

紫外線にも有効らしいから、夏は化粧下地に使ってみようと思います♪


参考：シアバター入門
http://sheabutter-guide.info/

秒速5センチメートル 通常版 (2007/07/19) 水橋研二、近藤好美 他 商品詳細を見る

人を思って待つ時間は、とても長い。
気が、遠くなる。
でも、待ちたくなる。
待っていてくれると、信じたくなる。



今日の夕方、スーパーに買い物に行ったら、入り口のところに犬がいた。
繋がれているから、飼い主が買い物中なんだろう。
よく見る光景。

でも、あまりに不安そうな顔で、落ち着かない様子で立っているから、ちょっと気になった。


のんびりと買い物をして出てきたら、その犬はまだ、そこに居た。
もう、日が暮れて暗かった。

犬は、私がお店に入った時と全く同じ様子で、不安で落ち着かない顔をして 立っていた。

掃除機のゴミパックを交換する際には、
アロマと殺菌効果のために、エッセンシャルオイルを垂らしたりしております♪

最近はティートリー。

匂いはちょっと薬っぽい感じ？。
落ち込んだ時などに効き、元気にしてくれるとか。

殺菌作用が強く、免疫力を強化
歯肉炎・下痢・胃腸炎・膀胱炎・虫さされのかゆみ・喉の腫れやせきの緩和に利く。。。と書いてありました。

風邪が長引いていて、せきが止まらないので、今の私には丁度いいかな♪

で、先ほど掃除機をかけたのですが、
ものすごい匂いが部屋中に充満してしまいました。



そういえば先日、お腹が痛くて正露丸飲んだ時、
何粒か落として、掃除機で吸い取ったっけ。

それが掃除機のゴミパックの中で、アロマ効果を生んだようです。
その効果は、ティートリーの匂いを120％消し去るほどのすばらしさ★

下痢には効きそうな感じ（イメージ）ですが、きつすぎて吐き気が。。。

正露丸。
すごいです。(T_T)

高校の時、友人に父親の相談をされた。
どうやら父親と上手くいっていない様子で、「親とはほとんどしゃべらない」と言っていた。

普段弱音を吐かない友人が、相談してくれたのが嬉しくて、
私なりに一生懸命、解決策うんぬんを話したのを覚えている。

でも、私の話を一通り聞いた後で友人は、
「ひよりには分からない。」とうつむいて言った。

ショックだった。

でも、実際のところ、やっぱり私には、彼女と彼女の父親の関係が、分かっていなかったのだ。

それ以来私は、
「どんなに考えても、私には分からないことがある」ということを強く自覚するようになった。



今、旦那の母親が危篤状態にいる。

癌が分かって4年。
入退院を繰り返しても、薬の副作用で髪が抜けても、医者に厳しいと言われても、
「いつか治るんじゃないか。」そう思っていた。

でも、ここにきて、それは無理なことだと、認める。

「明日にでも亡くなる可能性が。」
そう医者に言われて２週間。
お義母さんはどんどん弱って、この世界から離れていってしまう。
まだ生きているのに、死を感じずにはいられない。

旦那や旦那のお姉さんが、交代で病院に泊まりこんでる。
それと同時に、お義父さんの体を気遣って、ご飯の準備もする。

今日も旦那は、家から高速を使っても1時間半程かかる病院に、仕事を終えてから出かけた。
着くのはもう、明日になっているだろう。
お義母さんのこと以上に、見舞う旦那や旦那のお姉さんの体が、心配で仕方ない。

でも、どうしていいのか分からない。
私に何が出来るのか、何をするべきなのか、分からない。

旦那と旦那のお母さん。
お姉さんとお姉さんのお母さん。

その間には、入り込めない。
そう感じる。

お母さんの気持ち
お父さんの気持ち
お姉さんの気持ち
旦那の気持ち


「ひよりには分からない。」

昔の友人の言葉を思い出し、
そこにある 私には計り知れない思いを、ただ思い、
思って ただ祈るしか できない私です。